| Многофункциональность - как она есть | ||
 | ||
| Про блондинок...любимых наших | ||
|
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Диалог блондинок: — Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько. - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают шевелится губы. | ||
| Афоризмы | ||
|
Если вы разговариваете с глупцом, будьте уверены - он делает тоже самое... Выйдешь в люди - заходи. Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть и дикие. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. | ||
| Финская полька (flash mix) | ||
 | ||
|
Вся прелесть флешки заключается в фоновой песенке: один раз услышишь - захочешь послушать еще, и еще, и еще...
Так что жми - не пожалеешь.
P.S. Не выключай звук...пожалей девчушку;) | ||
|
| ||
| Меру надо знать! | ||
 | ||
| Немного социологии... | ||
|
Был произведен международный опрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... | ||
| Анекдоты | ||
|
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все, правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? Пациент (раздражительно): - Нет, блин, - в задницу засовываю... На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". ...посмертно. | ||
| Преступный разгул | ||
 | ||
| Немного рекламы | ||
|
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как pаботает он... холодильники ЗИЛ... | ||
| Афоризмы и краткости | ||
|
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер!" и "совсем ох&ели?!".... Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами Воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов - ваххобайт Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола. Некоторые становятся вегетарианцами не потому, что любят животных, - просто они ненавидят растения. | ||
| Анекдоты | ||
|
Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МаpьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Пyтин! 5:50 утра - диалог мужа с женой : - Вась.... ну..... ну давай, а...... пора.... а Вась.... - Что.... опять? ...неет ... хватит - Вась, на работу уже пора. - Что?! На работу?! На работу!!! Приходит мужик к хирургу: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - То есть? Доктор: - То есть пи%да вашему пальцу Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко так чавкает... Мимо мужик проходит: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... | ||
| Истории из жизни | ||
|
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, я же их по факсу отправила!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку... | ||
| Вот оно - счастье | ||
 | ||
| Анекдоты | ||
|
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П#здец тебе - я ее мать! Приходит пьяный мент с работы, весь в помаде, духами от него пахнет, трусы наоборот одеты, а главное женские: Жена: - Ты где был? Мент: - В зассссаде! Тут тёща из-за угла высовывается: - Ну и как, засадил? Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! | ||
| Дядя Билли | ||
 | ||
| Армейские высказывания | ||
|
- Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх". - МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел. - Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху. - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. - А они как шли, так и шлют. - Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. - Лицо на фотографии должно быть квадратным. - Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! - Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. - Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. - Ликвидировать такой недостаток как прически! - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. - Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому? - Стрижка должна быть как у меня: сзaдy - наголо, а спереду - как сзaдy. - Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить! - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. - Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно! - Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти свoлoчи тяжелые. Возьмем "М". - Подполковник - это же дважды майор! - Опять всё пролопоушили! - "Инженеры-разработчики"? Да вас самих еще надо разрабатывать! - Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. - Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? - Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. - Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть! - Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу. - Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова! - Прекратите концерт! Вы же не чучело! - Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела. - От занятий военным делом у вас останется звание. - На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет. - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. - Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма. - Нужно делать не как лучше, а как положено! - Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. - Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут! - Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. - Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"! - Куда солдата не целуй, всюду зaдницa! - До каких пор это кончится? - Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так. - Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый. - С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! - Студенты на сбор для разбора сборов прибыли! - Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом. - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. - Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. - Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! - И в голове должны быть мышцы. - Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести! - Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов! - Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? | ||
| Чудеса фотошопа | ||
 | ||
|
| ||
| Анекдоты | ||
|
.....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.. - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. - Меня зовут Марина. Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!" - Бл@, пи@дец! Я панда! | ||
| Афоризмы | ||
|
Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят! Я уже давно решил уйти из жизни, но не знаю, куда... Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть... | ||
| Приятного аппетита | ||
 | ||
| Из жизни | ||
|
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ! -Да ты гонишь, пойдём, посмотрим... Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА? Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафе. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя. Но самое интересное было потом. Через три дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь. | ||
| Краткость - сестра таланта | ||
|
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Кто быстро гонит – того медленно несут Желаю море удачи и дачи у моря Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу... | ||
| Анекдоты | ||
|
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу, начинает ошарашенно его осматривать. То ему: - Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов, левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25 сантиметров в длину и 10 в толщину...Разин Вася. Мужичок тут же падает без чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого? - Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы , которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3, член 25 и 10...А зовут меня Разин Вася... - Слава богу! А мне послышалось: "Раздевайся!" Четверо богатейших кавказцев, испробовав все возможные развлечения в этом мире, решили все вместе сыграть в русскую рулетку. Первый стреляет - мозги на стене, второй - тоже самое, и с третьим то же самое. Четвертый говорит: "Ай ,слущай, может быть в русский рулетка надо нэ с ТТ играть". Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: - У вас сильно запущенный восходящий геморрой! | ||
| Супер караоке | ||
 | ||
|
Просто супер караоке на знаменитую мелодию. Рекомендую всем - 100% поднятие настроения. | ||
|
| ||
| Для достижения цели все средства хороши | ||
 | ||
| Из жизни | ||
|
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. -Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: -Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: -Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: -Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.. | ||
| Розовый фламинго...звезда заката | ||
 | ||
| Анекдоты | ||
|
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - В задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное! - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. | ||
| Из жизни | ||
|
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?! Я работаю в телемаркетинговой компании и мы проводим социалогический опрос среди семей с детьми - о предпочтении марок детских товаров. В день проведения опроса нам выдавали зарплату, и все ходили по очереди в бухгалтерию, все мысли были о деньгах. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос о наличии детей: - Скажите, пожалуйста, у вас деньги есть? Респонденнт отвечает: - Есть. - Назовите, пожалуйста, их возраст. - ... Дата выпуска 1998 год. - Простите? - Отпечатано на Монетном дворе Российской Федерации. Подделка преследуется по закону.. Я повесила трубку, решив, что респондент невменяем. Правда выяснилась при прослушивании аудифайлов. Представляете - ЧТО подумал обо мне мужик? | ||
| Добренький мишка | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Деньги не пахнут потомучто их отмывают а на груди его могучей 3 волоса казались кучей цивильный серюльник чем больше женщине мы меньше, тем больше женщина не нам уронив честь – не нагибайся чтобы не потерять достоинства | ||
| Анекдоты | ||
|
Во время операции: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, коллеги, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, коллеги, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, коллеги, быстренько закапываем!... Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на *** Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов **%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.... - А это не очки, это ЗРАЧКИ... Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! | ||
| Крупный опт | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом... Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца" | ||
| Философия | ||
|
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?! | ||
| Из жизни | ||
|
Идут две девочки. На вид класс 7-8, разговор примерно следующий: - Ты с ним спишь??? - Иногда, в основном, он с мамой спит. (речь идет всего лишь о котенке... ) Звонит мужик в программеру: - Ваша программа не работает!!!Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!! | ||
| А может еще и по телевизору покажут | ||
 | ||
| Успех | ||
|
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели. | ||
| Что-то мне подсказывает, что они лукавят... | ||
 | ||
| Анекдоты | ||
|
Пришел к ЛОРу мужик и говорит - Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает. - Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д. Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит. Он ей с порога и орет: - ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД. Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять: - ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ? Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет: - ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ? Та разворачивается и ему в ухо: - Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!! Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь. Подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? (с закpытым pтом) - Угу. Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! - Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер! | ||
| Приятного аппетита | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке:"Предки и выродки". Не привыкай за других выполнять свою работу! Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата... | ||
| Про что речь? | ||
|
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук! | ||
| Лепота-то какая! | ||
 | ||
| ||
|
| ||
