MirDivanov.ru - Огромный выбор диванов в Москве, купить угловой диван кровать. Дешёвые цены! . Мы осуществляем надежные услуги по регистрация фирм срочно в бутово обращайтесь к нам. . Все виды товаров для мобильных, купить аккумулятор для самсунг с3530 la fleur в Новгороде
| Анекдоты | ||
|
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П#здец тебе - я ее мать! Приходит пьяный мент с работы, весь в помаде, духами от него пахнет, трусы наоборот одеты, а главное женские: Жена: - Ты где был? Мент: - В зассссаде! Тут тёща из-за угла высовывается: - Ну и как, засадил? Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! | ||
| Анекдоты | ||
|
Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МаpьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Пyтин! 5:50 утра - диалог мужа с женой : - Вась.... ну..... ну давай, а...... пора.... а Вась.... - Что.... опять? ...неет ... хватит - Вась, на работу уже пора. - Что?! На работу?! На работу!!! Приходит мужик к хирургу: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - То есть? Доктор: - То есть пи%да вашему пальцу Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко так чавкает... Мимо мужик проходит: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... | ||
| Анекдоты | ||
|
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все, правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? Пациент (раздражительно): - Нет, блин, - в задницу засовываю... На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". ...посмертно. | ||
| Про блондинок...любимых наших | ||
|
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Диалог блондинок: — Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько. - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают шевелится губы. | ||
| Анекдоты... | ||
|
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца: - Тату, а як буде по-росiйському "шабля"? - "Тихо, девочка". Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..." Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай.. | ||
|
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А передо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вы**у! Ясно, солнышко? Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... а наши производители это знали давно. Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавиту. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы - ниггеры - сразу после мексиканцев | ||
|
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? м - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если очень нужно? - Да не нужно нам! - Нет, ну а если оч-ч-чень нужно? - Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках! Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается голос: - Саня, на на кой х..й тебе ихние лампочки?! У тебя ж лимон в кармане! | ||
|
Мужик приходит к проктологу: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - А чё там может быть хорошего? В ту же тему:Мужик приходит к проктологу: - Доктор, а у меня в попе что-то колит. - Раздевайтесь, показывайте ... - Да у вас же там роза! - Ой, доктор, - это вам. Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... | ||
|
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли? - Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание? - А я как сказал? -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Пациент, что это у вас?!!!???????? Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. | ||
|
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? - "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." - "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?" -Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? | ||
|
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю... Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью? Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год - Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный: - "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!" | ||
|
- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой – это отстирывается… Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят. Женщина должна уметь делать 70 вещей: Мыть посуду и 69. Новая акция от твоего оператора: отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. | ||
| ||
